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Sexuelle Gewalt -Teil unseres Alltags ?

Und das entstandene Kind ihm dann so ähnlich ist. Silvia, 46, Mutter von vier Kindern, erzählt von ihrem Leben an der Seite eines gewalttätigen Ehemannes.

Fünf Jahre nach meiner Hochzeit knie ich auf einem Sisal-Teppich. Meine Kleider liegen verstreut im Raum, abgetrennte Knöpfe, abgerissener Stoff.

Gepackt hat er mich, es tut weh, es fällt schwer, weiterzuatmen, irgendwann rinnt Blut meine Schenkel runter. Vergewaltigt werden, das passiert im Parkhaus , durch einen Fremden.

Der Sex will. Macht, um nichts anderes geht es. Aber mit Mitte zwanzig kann ich das noch nicht so gut: zweimal hinschauen. Ein Haus, eine Familie, ein geordnetes Leben.

Mit 25 trage ich sein erstes Kind unter dem Herzen, aus Liebe entstanden, wie alle Kinder, so will ich es sehen, muss ich es sehen, so haben mich die Gesellschaft geprägt und der Glaube.

Damals rührt mich das. Ein Papa-Typ. Viele Kinder gleich enorme Potenz, so kann man das sehen. Es war aber nicht so. Im Bett war es anstrengend, von Anfang an, er kam einfach nicht.

Erleichtert bin ich, als mit dem Baby dann eine Pause kommt. Annika ist eine Herausforderung. Sie hat einen Herzfehler, soll möglichst nicht schreien, Gefahr eines Herzstillstands.

Also trage ich sie, nächtelang, den Flur auf und ab. Bis etwas passiert, was ich als Zeichen hätte nehmen können.

Da schlägt er die Decke zur Seite, kommt auf mich zu, knallt mir die flache Hand auf die Stirn. Einen Zwölf-Stunden-Tag hätte er vor sich. Und ein krankes Neugeborenes sowieso.

Und Jens gab doch sein Bestes, für die Familie. Unglaublich ehrgeizig ist er. Smart, charmant, so kommt er rüber. Seine Komplexe lebt er mit Sicherheitsabstand.

Ich hatte das Studium aufgegeben, die Jobpläne an den Nagel gehängt, Ende der 80er, das war eine andere Zeit. Jens, der Starke, Zielstrebige — so wollte ich es sehen.

Nicht, dass auch Minderwertigkeitsgefühle der Motor für Steilkarrieren sein können und Statussymbole Kompensation. Viel spazieren gegangen waren wir, als wir uns kennen gelernt hatten, Jens und ich.

Viel geredet hatten wir, das Kind einer gefühlskalten Mutter und der Sohn eines Vaters, der sich im Bad erhängt hatte, sechzehn war er da.

Und das macht es ja auch so schwer, die Gräueltaten von Psychopathen nachzuvollziehen. Der Wahnsinn kommt unerwartet, aus tadellosem Funktionieren heraus.

Als es passiert, als Till entsteht, sind wir eine vierköpfige Familie, die gerade in eine Jugendstilvilla gezogen ist. Ein Paar, bei dem es im Bett noch immer nicht läuft.

Aber dass ich nicht wirklich ein Problem damit habe. Dass ich Jens dabei helfen will, Selbstwertgefühl zu entwickeln. Guter Sex, hört man oft, müsse sich entwickeln.

War es falsch, so zu denken? Hätte ich auch das als Zeichen nehmen müssen: wie Julia entstanden ist? Viel zu bald nach Annika, zwei Wickelkinder, das wollte ich nie.

Und ich habe wieder beschwichtigt: Es gibt schlimmere Schicksale als mit zwei Kindern am Stadtrand zu leben, unter Stuck behangenen Decken.

Eine verlassene Anlage, ich stelle mir das schön vor. Mit voll bepacktem Auto fahren wir los. Kinderfahrrad , Bobby Car. Auf halber Stecke fällt mir ein: Ich hab die Pille vergessen.

Und denke, damit ist es geklärt. Und das Denken läuft ins Leere. Vergewaltigt werden, im Parkhaus, dafür hat das Hirn Schemen parat.

Das klappt nicht, wenn es der eigene Mann ist. Und der Körper, der bedient sich Automatismen, hinterher. Wenn man schmutzig ist, duscht man.

Nur kurz taucht die Frage auf: ein Kind? Aber die Pillenpackung war ja schon angefangen und eine Hormonumstellung dauert. Und nicht so.

Am anderen Morgen geht zumindest das Denken wieder. Kitaplätze, Arbeitsstelle, Unabhängigkeit. Raus aus dieser Beziehung, sofort.

Aber ich habe kein Geld, auch kein Handy, muss man Mobilfunkmasten noch suchen. Zack, da passiert es, das Weichzeichnen.

War es wirklich so schlimm? Als mache das Unbewusste Rechnungen auf: eine Prise Selbstverleugnung gleich so weitermachen zu können wie bisher, mit Haus, Hund , finanzieller Sicherheit.

Und wenn dann die Kinder in der Früh vor dir stehen, mit ihren Kuscheltieren, geht man zumindest für den Moment den kurzen Weg.

Wo ist das Auto? Und abwarten. Und dann wieder gute Miene machen, als er kommt. Die trotzdem kochen, Wäsche waschen?

Kaum zurück zu Hause, wird meine Brust empfindlich. Als die Frauenärztin meinen Verdacht bestätigt, breche ich zusammen.

Drei Kinder, kein Geld, keinen Job — das schaffe ich nicht. Wie in Schockstarre verharre ich neben diesem Mann, der mich schwanger zum Glück noch nie anziehend gefunden hat, wenigstens das bleibt mir erspart.

Elend ist mir. Wenn er mit uns am Tisch sitzt, nachts neben mir liegt. Ich kann nur mit Mühe die Kinder versorgen. Aber da war er noch nicht so.

Und auch ich war damals noch anders. Das geht jetzt nicht mehr. Trotzdem kommt Abtreibung für mich nicht in Frage. An einem Novembertag geht alles ganz schnell.

Till, die Sturzgeburt. Da will einer in die Welt. Und kann nicht aufhören zu weinen, als er in meinen Armen liegt.

Aber Jens scheint die Rückversicherung nicht zu brauchen. Auf Geschäftsreisen ist er jetzt oft, angeblich.

Grotesk, dass mich das damals so verletzt. Statt einfach nur froh zu sein, ihn los zu haben. Aber das eigentlich Schlimme kommt erst noch, nachdem er längst ausgezogen ist: ein erbitterter Sorgerechtsstreit, einmal entführt er die Kinder sogar.

Bin ich endlich frei. Kleine Wohnung , Gelegenheitsjobs, die Kinder mehr in der Kita als daheim. Egal, an entscheidender Stelle hat es das Schicksal gut gemeint: Till hat blonde Locken, ein Engelsgesicht.

Ein Schock ist es, als es zum ersten Mal passiert, neun ist Till da. Turnschuhe habe ich für ihn gekauft. Falsche Marke.

Von der Treppe werden sie getreten. Der Gedanke kommt blitzartig: Da wiederholt sich was. Blonde Locken Es gibt Bilder von Jens, mit siebzehn — frappierend, die Ähnlichkeit.

Von da an ertappe ich mich immer wieder. Ein Blick, ein Tonfall Und der mütterliche Stolz, der fehlt mir bei Till irgendwie. Beliebt ist er, viele Freunde hat er.

Auch er, ein Blender? Und: Was wird sich noch wiederholen? Ich zittere, wenn Anrufe für ihn kommen, wenn die Anrufer weiblich sind, zittere mit jedem Jahr, das er älter wird, ein bisschen mehr.

Bis wieder etwas Unerwartetes passiert, um Tills Das flüsterte er mir ständig ins Ohr. Er meinte keiner würde mich hören, wir sind hier ganz allein.

Ich fing an laut zu weinen und zu beten. Ich flehte ihn an mich laufen zu lassen, ich versprach ihm niemanden was zu sagen, doch er meinte nein wir werden jetzt für immer zusammen bleiben, wir werden weglaufen, ich will dich heiraten, ich sagte ihm das ich erst 12 bin und er meinte das es ihm egal sei.

Er fragte mich dauernd, ob mir das gefallen würde, ich schreite, nein lass mich los, aber er machte weiter. Ich habe nur geweint und um mich geschlagen, ich hörte die ganze Zeit seinen Atem und mir kam die Kotze.

Plötzlich klopfte jemand an die Tür, ich stand auf, schlug so fest ich konnnte gegen die Tür und schreite, Hilfe, Hilffeeeeeee, können sie mich hören, bitte helfen sie mir, bitte.

Es war ein Mann, er meinte, ja machen sie die Tür auf. Dann machte er die Zür auf und war weg : Der alte Mann kam rein, sah mich und weinte.

Ich weinte mit ihm ich war verzweifelt und wusste nicht was ich tun sollte. Der Mann fragte mich, wer war das? Er sagte mir, du bist so ein wunderschönes Mädchen, wer tut so einem Mädchen sowas Schreckliches an?

Er machte die Bänder ab und brachte mir ein Handtuch, ich zog so schnelll es ging meine Sachen an. Ich war nur am weinen, ich bekam keine Luft mehr, ich dachte ich kipp gleich weg.

Ich zog mich an, wischte mir die Tränen aus dem Gesicht und lächelte. Ich ging zitternd zu meiner Mutter, lachte und meinte Mama kann ich mal die Karte haben, ich muss mal kurz ins Zimmer.

Sie meinte, alles okay? Ich lachte und meinte, ja, toller abend hier. Sie lachte, ich rannte heulend ins Zimmer, ich zitterte, auf dem Weg machten mich noch so Typen von so einem Wellnesbereich an, sie liefen auf mich zu, der Scheissaufzug kam nicht.

Ich rannte die Treppen hoch, rutschte ab und fiel hin auf den Kopf. Ich spürte den Schmerz nicht. Ich weinte, weinte und weinte. Ich wusste nicht mehr wohin, mir war so schlecht und ich fühlte mich wie ne richtige frau vom strich.

Ich machte das Wasser in der Dusche an setzte mich in die Wanne lies das Wasser auf mich plätschern und weinte.

Das mit der Platzwunder erzälte ich meiner mutter, ich sei die Treppen runter gefallen und ja das wars : dann hatte ich wieder dieses falsche Lachen im Gesicht, ich verdrängte alles, nichts hatte mehr nen Sinn für mich.

Ich lachte aus Trauer. Am letzten Tag stand ich da, mit meinem Koffer als dieser Teufel plötzlich vor mir stand und mir winkte.

Ich musste weinen, ich konnte aber nicht. Ich zitterte und rannte einfach raus, er stand da mit nem richtig miesen Lachen und winkte als wäre nichts.

Ich ekelte mich so vor ihm : ich hab es bis jetzt niemandem erzählt, aus meiner Freundin und meinem Freund.

Meine Eltern sollen und werden nie was davon erfahren Um ehrlich zu sein, weiss ich gerade nicht was ich schreiben soll Ich bin echt geschockt!!

Gut, also erstmal Hallo liebe Hilfesuchende, Ich kann dir eigentlich nur eins sagen: Ich weiss, wie schwer es sein muss mit sowas zu leben.

Logischerweise bist du mit 12 noch völlig überfordert und standest unter Schock. Du hast etwas so schreckliches erlebt und willst doch sicher nicht, dass noch jemand so etwas durchmachen muss!

Aber bitte ringe dich dazu durch! Schreibe ihnen doch einen Brief und gib ihnen den Brief. Ich weiss, dass du deinen Eltern keine Sorgen machen möchtest, aber wenn du eine Mutter wärst würdest du so etwas doch auch wissen wollen, oder?

Glaube mir, jetzt hast du eine grössere Erfolgschance, als mit 18 oder noch später.

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